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Posted by to-ko at
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久々にあの人の夢を見たよ。
どうしてるかなぁ。
本気で好きになった人ってのは忘れられないね。
正直、会いたいと今でも思ってるよ…。
久々にこっちに書くなぁ。
最近、AC(アダルトチルドレン)という言葉を知って、私はそれに該当するのかもと思えた。
簡単に言うと、幼い頃、愛情が足りないまま育った、大人に成り切れない大人。
不全家庭環境に育った人に多く見られる傾向。
アルコール中毒の親や虐待をする親を持つ人とか、親の離婚や、親の代わりに親役をやっていた人とか。
あくまでも病気ではなく、状態の一種と言えば良いのかな。
例えば、うつ病ではなく、うつ症状、みたいな。
症状は、精神病を伴ったり、愛情を補おうと過食や依存症の傾向が強かったり、人との付き合い方が苦手だったり、自尊心に欠けてたり、最悪な結果犯罪や親にされたことの悪循環。
一番グサッときたのは"転職をいっぱいする"…笑。
自分の家が不全だったとは思えないし、今でも愛されてると思ってる。
でも、甘えたい時期に甘えられなかったこととか、否定的な言葉に傷付けられたこととか、酷く嫌と感じた記憶がある。
あまり詳しくは言わないけど。
日本人には特に多いらしいし、誰しもが抱えてるものらしいから、重くは捉えてないけど。
でも症状や傾向は凄く思い当たる節があるから、ACという状態という可能性を考えて回復していきたいな、と。
何で書くかというと、周りに多い気がするから、調べてみて欲しいな、と。
特に大切な人を傷付けてしまうから。
私の場合、傷ついて意地になって身動き出来ない幼い自分(インナーチャイルド)がいるから、今でも傷ついたとき素直になれないし、試し行動をするし、どんどん身動き出来なくなる。
人間、蟠りが残ってるとスッキリしないし、頭もきちんと働かないでしょ？
だから、その子が動けるように自分がその子の声を聞いてあげられるようにしたいと思う。
その子が出来なかったこと、して欲しかったこと、今の私がしてあげたい。
記憶は残るから完全には回復出来ないけど、一緒に手を取って歩みたい。
当たり前の幸せを幸せと感じられないし、
辛いのに辛いと認めてあげられない。
泣きたいのに泣けない。
縋りたいのに縋れない。
ただ逃げ出す。
逃げ出して、全部投げ捨てる。
何処かでＵターンして、また頑張らなきゃいけないのは解る。
でも、気合となる気持ちが全く無い。
やりたいことはある。
でも、収入源の仕事と結び付けられない。
だから、ただ辛い。
やりたいことが出来ない。
自分自身で生きていくことが出来ない。
つまらない。
楽しくない。
やりたくない。
自分自身で変えられるのに。
実行出来ない。
他人に励まされないと、褒められないと、
私は何も出来ない。
弱い人間。
プラスでいるときは、そんなこと全くないのにね。
落差が激しいな…。
心が孤独だ。
もう同じことを繰り返してる。
電車に乗ったものの、何処へ向かったら良いのやら。
なんか、すっかり放置してしまった…！
アメブロも放置してたけど、
あっちのが更新率良いかもー。
久々に渋谷まで来たよ。
もう一つの仕事でお世話になってる人に会ってきた！
25歳くらいで現状に焦り始めて、
30代は、何も出来ず育児に追われて、
40代は、更年期障害に悩まされて、
だんだん子供にも社会にも必要とされなくなって、
50代は、体力の無い体でおばさんがやるパートに努めて、
60代は、満足のいかない年金生活…。
そんなの嫌すぎる！
自分も綺麗になって、他人も綺麗にしてあげる手伝いをして、それで稼げるなら素敵だと思う。
実際目の前にいる人は、ママでありながら、34歳なのに28歳くらいにしか見えないし、
シワも無いし、肌も綺麗だし、細いし、
年収1000万も稼いでる。
私もそんな風になりたい。
40歳になっても美しくありたいし、人間として人間に必要とされる人でありたい。
長い目で見て、成功させたい。
気付いたら、こっち書いてなかった…！
卒業ライヴ、おつかれさまでした。
行けなくて、ごめんね…！
月曜はしんどい…。
卒業とか就職とか祝う飲み、企画中みたいだから、そっちは頑張って参加したい…。
先月５日くらいしか働いてないから、お財布キツイけどー。
てか、さっき初めて他のスタッフと会話したよ笑。
はい、午後も頑張ります〜。
アメブロ始めたのでした。
内容あまり変わらないけど笑。
どっちかと言うと、こっちのが人に見られないから、気遣わないで書いてるかな。
暇潰しにどぞ。
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=provare
ちなみに携帯用↑
ＰＣ分からん…笑。
初勤務でした。
なんか希望職種じゃない職に就くことに…。
前職のお陰で、良くも悪くも評価されたみたいで。
私、ソンナノ出来マセーン。
って感じなんだが。
私は自分が出来るレベルから始めたかったのに。
でも辞めたい訳じゃないから、頑張るしかないんだけど。
でも、「出来ません」って言うのが苦痛だったよ。
期待に添えなくて、ごめんなさい…。
初っ端から、しょんぼりだよ…。
採用、決まった！
アルバイトからだけど…！
一発で決まると思ってなかったから、びっくりだー。
しかも、昨日の今日だし。
採用決めるの早っ！みたいな…。
でも、昨日、書類渡しに行ったとこ、どうやって断れば良いのやら…。
そっちも昨日の今日だし…！
とりあえず、
就活相談させて頂いた友よ、
ありがとう★
月曜から頑張るよ〜！
面接行ったり、書類直接届けに行ったり、いそいそとしてるよ。
今月中に決めたい。
気が付いたら、まともな食生活送ってなくて、
仕事道具、常に持ち歩いてて、作品も今日は持ち歩いてたから、鞄の重さもあって、
貧血のような、目眩のような、血圧下がって気持ち悪い…。
緊張も常にしてたしな…。
早くまともな生活を送りたいよー。
終わってから、２日経ったね。
お疲れ様でした。
ライヴに出演するのが、卒業ライヴ以来だから、２年ぶりになるのかな。
また出演できる機会があれば良いな、と思う。
うちのバンドは趣向が違うから、次はもっとロックな曲やりたい。
それだけのスキルも無いとできないけど…！
ダークでハードなの出来ると良いなぁ。
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